Ducat stvari, za katere moj mož misli, da jih morate vedeti o meni

Včeraj sem objavila sedem stvari, ki jih niste vedeli o mojem možu, danes pa vam predstavljam dvanajst stvari, za katere on misli, da bi jih morali vedeti o meni. Spodnje točke so napisane po nareku, pred objavo pa je Uroš še enkrat preletel, kaj je napisano, da bi se prepričal, da njegovih besed res nisem obračala/spreminjala. 

1. Mencanje v postelji. Kako se udobno namestiti v postelji, je cel projekt. Ne samo da to zahteva idealno postavitev levega kolena za 36,68 stopinje proti severovzhodu, leva roka nikakor ne sme biti v napoto desni, da o prstih na nogah in rokah sploh ne govorimo. Vse mora biti v idealnih pogojih, razdalje pa natančno določene, da se končno postavi v idealen položaj.

2. Po novem ima rada brokoli. Kot da bi bila na prvem zmenku, mi pri vsakem kosilu, ki vsebuje brokoli, veselo obrazloži, kako ne razume, zakaj ga kot otrok ni marala. Da, draga, razumem, rada imaš brokoli.

3. Navdušena nad avtomobili, ne mara pa zvoka dirkalnikov. Tipično po babje.

4. Umri, meni nevšečni lik! Like iz serij si jemlje zelo k srcu in to jasno in glasno izraža. Večkrat v enem delu izvem, kakšno željo ima po smrti nekega lika, ki ji ni všeč - utopitev, razčetverjenje ali kakšna drugačna srednjeveška smrt.

5. Takega lakca pa res še nimam! Da, draga, modrega bleščečega mareličnega laka za nohte pa res še nimaš. Tisti iz prejšnjega meseca mu je sicer podoben, ampak se vidi barva zgodnjejesenske, ne poznojesenske marelice. Ampak ne pozabi, kosovni odvoz smo letos že naročili.

6. Smisel za orientacijo jo je**, ampak parkplac pa takoj zavoha. Ko se v kakšnem nedomačem mestu trikrat obrneva, ji kompas že kaže v napačno smer, ampak parkplac pa zavoha, še preden prideva do parkirišča.

7. Ne kupuje rada oblačil, ampak za lučmi, pipami, vijaki in podobnim bi pa cel dan šnofala. Tako kot se malemu otroku zasvetijo in hkrati orosijo oči, ko vstopi v trgovino z igračami, se njej orosijo in zasvetijo oči, ko stopi v tehnično trgovino. Nobena pipa, luč, banja, topli pod in matica ne ostanejo nedotaknjeni. Pogosto pa se lahko zraven sliši še vedno bolj prepoznavni "oh, kako si lep/-a".

8. Ima najboljšega moža na svetu in me prav malo briga, kaj menite. 

9. Če bi zadela na lotu, bi pokupila pol Hervisa in Intersporta. Sicer ne vem, kaj bi s 16 termovkami, petimi nahrbtniki, štirimi pari pohodnih čevljev, celotno kolekcijo 2011/2016 Underarmour in Mammut, ampak važno, da bi to vse imela.

10. Skrivna specialkarka - favlerka. Potiho si želi specialke, da bo lahko barvno usklajena šminkirala po ljubljanskih ulicah.

11. Piki, greva tuki, ker je na poti "en" zakladek. Nekateri preden gredo na pot oziroma izlet, preverijo, ali imajo vse potrebno, izberejo najboljšo/najbolj ekonomično/najhitrejšo pot, po kateri bodo šli, ona pa izbere pot, po kateri je največ zakladkov.

12. Bog ne daj, da bi mož sedel na lihem sedežu, baje bo svet razgnalo. Tu sploh ni več pogovora, prepira ali razmišljanja o debati, ona bo hočeš nočeš sedela na lihem sedežu, pa čeprav to pomeni, da bo moral mož sedeti na drugi strani dvorane. Baje lahko njena rit na lihem sedežu deaktivira uzbekistansko atomsko bombo.